O Judeu e o Gênio

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, às suas ordens.
E ele diz:
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses
países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para
falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra
coisa.
E o homem disse:
- Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal.. Gostaria de uma mulher
que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não
seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha,
que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em
cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:

- Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!!!!!!!

Vi no Recebi por e-mail

Não sei de onde nasceu essa história de mulher ser complicada e homem simples.

Tem espécie mais previsível que a que só quer um homem bom (leia-se: fiel, carinhoso, inteligente, levemente atraente, trabalhador, bem-humorado, solidário, generoso, atencioso, prestativo e paciente), um emprego que a deixe feliz (leia-se: realizada profissionalmente, meio expediente, salário acima do mercado, liberdade para criar, opinar, decidir e escolher o mês das férias e não fazer hora-extra), uma família equilibrada, um corpo saudável (leia-se: magra, mas gostosa) e amigos de fé-irmãos-caramada (leia-se: amigOs que chamam pra beber e jogar sinuca e amigAs para papo-calcinha e compras)?

Claro que não! Nós, mulheres somos simples. O que pode complicar é a preguiça masculina de interligar seus atos com o plano estratégico traçado (acima) por nós.
Falarei aqui por mim – Estrô – e por Progê. Deixo claro que isso não é autopromoção, apenas um exemplo para discutir a piada postada.

Temos senso de humor. Gostamos de sexo (somos mocinhas elegantes que o preferem com o namorado, ok; mas isso apenas indica que somos muuuuuito seletivas e um pouco conservadoras). Cozinhamos, limpamos a casa sim. Ciúmes, apenas aquele que significa cuidado (nada de revistar celular, cheirar a roupa, ligar pros amigos pra saber se estão mesmo em sua companhia). Fiéis (vide comentário sobre sexo supracitado; mulheres que não saem dando por aí, fazem sexo por amor, não saem traindo o amado; bem, nós duas, pelo menos, somos assim...). Gostamos de futebol (principalmente se der pra assistir à final do Brasileirão naquele barzinho cheeeio de gatchenhos). Chopp, adeptas! Gostosas, bonitas, jovens e carinhosas sim (não é propaganda enganosa, mas Progê e eu combinamos de não revelar nossas identidades secretas, portanto não podemos comprovar isso aqui). Vidradas em cartão de crédito é mais difícil... Mas cada uma paga suas contas, então não incomodamos os homens com isso.

Preenchemos TODOS os requisitos do moço da piada. Seu Gênio, pode trazer o judeu aqui pra gente. E nem vamos criticar a característica munheca já conhecida dos descendentes da antiga região da Judéia. Mas tem uma condição, será que ele se enquadra em nossos predicados para HOMEM BOM??

Estrô =)

Sua vida amorosa é uma micareta?

Depois daquele namoro sério, cheio de planos – e de anos também –, com direito a família toda se apaixonar pelo rapaz e todos ficarem relativamente deprimidos por ter chegado ao fim, ser finito, você quis ir além, se libertar, dar umas férias ao seu coração.

Bem, essas férias foram realmente prolongadas. Quase dois anos depois e você nada de colocar outro sujeito pra preencher aquele lugarzinho cativo do lado esquerdo do peito.

Todo fim de semana é a mesma coisa: sexta-feira balada meio pop, daquelas na boate, mas com bandinha pra música virar pretexto de se iniciar um papo. As mocinhas de chapinha, os rapazes com a casual combinação camiseta-calça jeans. Bebidinhas leves, afinal o fds tá só começando e você quer apenas ficar descontraída.

Já são 2h da manhã, vc jogou charme pra 5 gatinhos, 3 retribuíram, o mais gato se aproximava quando viu um mais “apressado” chegando em vc. Nessa hora, vc perde o interesse no que está chegando, pq o mais gato viria e vc queria ele mais que tudo. Perdeu 2. Resta um: ele chega, não é megagato, mas a noite já tá mais pra manhã mesmo e vc pega. Orkuts trocados – não se pega mais telefone na balada, se for de sexta-feira então, desista. Afinal, eles ainda podem arrumar outra melhor – leia-se mais loira, mais fácil ou que fale menos - que vc no sábado ou no domingo.

Sábado de sol: praia. Tem gente que arruma afair na praia. Eu não gosto. A mulher está vulnerável, quase nua, o cabelo já esquisito por causa do vento e os óculos de sol dos caras escondem várias imperfeições, apesar de deixá-los supercharmosos. Ok, a praia serviu pra avaliar o saldo das amigas na noite anterior. E, claro, ver os dois outros gatinhos que não entenderam seus olhares de “tô te dando mole”.

Night de sábado. Essa é mais pesada. Se não for show, é tunts-tunts. A boate que fica mais legal é aquela em que ninguém pega ninguém. Mas vc não tá nessa de vim só pra dançar. Então, ficou sabendo que o sertanejo universitário tá na moda e vááários gatos conhecidos andam freqüentando. Deixemos o tunts-tunts pro fds que vem. O sertanejo é legal pra quem não quer sair no zero a zero; não dá pra dançar sozinho, e ter alguém com o rosto pertinho da sua boca já é um adianto. O papo fluiu, a dancinha tbm, pegou. No sábado rola telefone, afinal dá pra receber um convite de praia no domingo ou sorvetinho no final de tarde – se o gato for moço de família, claro, e se tiver ficado empolgadinho com vc.

A praia acompanhada não vingou. O moço não era assim tão de família.

Com a proximidade do verão, os ensaios de carnaval já começaram. A quadra da escola de samba preferida da galerinha já está bombando e é programa de final de domingo. Fechar com chave de ouro o fds e sentir aquele pé na senzala se manifestando com força em vc. Ensaio de escola de samba não rende muito; se passar a primeira hora sozinha, melhor só jogar charme para os supergatos, sabendo que podem se lembrar de você na balada da semana que vem. Sambe, sue, divirta-se com as amigas e despeça-se desse fds.

Esse foi meio fraco: dois gatinhos, um telefone. Se add no Orkut e ficarem de conversa no MSN, pode ser que um acabe chamando pra dar uma volta na quinta-feira. Se não acontecer, na sexta que vem você recomeça a busca. Mas sem criar grandes expectativas. Afinal, andam dizendo por aí que não se arruma namorado em balada.

Estrô

Avessando o disk-ciúmes.

Banana. Pra começar. Pior q uma louca ciumenta como namorada (recém-promovida a namorada, no caso em questão) é um homem que fica quieto, assistindo às suas loucuras.
Falemos da dita-cuja, já que o (banana do) namorado dela não podemos consertar. Filhinha, vc pode saber quem liga pra ele, o que fala e o que ouve sem mostrar q é essa alucinada-paranóica-insegura. Assim:

- Amoooor, seu celular tá tocando. Deixa que eu atendo; tá tão pertinho de mim...
- Alô?
- Ops, me desculpe, acho que foi engano. – voz de mulher do outro lado da linha.
- Você quer falar com o Márcio?
- Sim, esse é o celular dele?
- É sim. Aqui é a Priscila, namorada dele, tudo bem?
- Eu sou a Carla, mulher do Gerson, primo dele.
- Oi, Carla. Ainda não conheço toda a família do Márcio.
- Então, Priscila, o Márcio não está aí?
- Está sim, mas fiz o favor de atender o celular dele que está pertinho de mim. Conhece os homens, só esticam o braço para pegar cerveja e o controle remoto, né?
- É verdade, o Gerson é desse jeito tbm. – já se identificando com a louca disfarçada.
- Pois é Carlinha, você quer que eu leve láááá pra ele? – percebe a distância enooorme (de 1m) entre o celular (na mão da dita-cuja que está com a cara colada no monitor, enquanto o banana atualiza seus contatos do MSN) e o namorado?!
- Lááá? Não, não precisa... Falo com vc mesmo, Pri. – mulher cria intimidade fácil, é só ser simpática.
- Ah, então tá. Eu passo o recado, pode falar...
- Então, Pri, vc e o Márcio estão convidados para o aniversário do meu filho mais novo, semana que vem, aqui na minha casa. Tô louca pra conhecer vc!
- Ah, Carlinha, que graça nos convidar... Vamos sim; tbm to ansiosa pra te conhecer, meu bem!
- Nossa, não sabia que o Márcio tava namorando alguém tão legal. Bem diferente daquela sirigaita da ex! – ponto! Ganhou uma aliada e ela não é amiga da ex dele.
- Começamos há pouco... Mas logo toda família e amigos me conhecerão. Além do Gerson, o Márcio tem muitos primos e primas?
- Não, querida. Tem umas priminhas que tive que chamar; vc conhecerá as peças aqui em casa. Mostrarei a vc em quem deve ficar de olho! – amicíssimas, e a parente já entregando o ouro...
- Opa, tem outra pessoa ligando aqui, Carlinha. Vou anotar seu telefone e te mando o meu depois. Obrigada pelo convite.
- De nada Pri. Trocaremos telefones sim. Atende aí a outra ligação, e fique de olho nas barangas que ficam ligando pra nossos homens. Te contarei umas histórias aqui em casa. Um beijão, querida.
- Outro beijo, Carlinha.

Se você ainda não conseguiu controlar o seu ciúme, ao menos seja elegante: se faça de namorada prestativa e fique amiga da parente mais bocão. Você ganha uma informante e ainda passa por boa moça. E vc sabe, torcida de família é forte...

Estrô =P

Disk-Ciúmes

Ela atendeu o celular no primeiro toque, ansiosa:
- Alô?
- Ops, me desculpe, acho que foi engano. - voz de mulher do outro lado da linha.
- Você quer falar com o Márcio?
- Sim, esse é o celular dele?
- É. O que você quer com ele?
- Eu sou a Carla, mulher do Gerson, primo dele.
- Sei. Ok, pode falar comigo.
- Quem está falando?
- É a Priscila, namorada dele.
- O Márcio não está aí?
- Está. Aqui, do meu lado.
- Mas por que eu não posso falar com ele? Ele está ocupado?
- Você tá curiosa demais pro meu gosto, lindinha. Muito estranho isso.
- Calma, eu só fiz uma pergunta.
- Sei...
- Ok, já que não tem como ele atender agora, você poderia deixar um recado pra ele ligar aqui na minha casa, quando puder?
- Pra quê?
- Por quais razões eu deveria dar satisfações pra você?
- Porque eu sou a namorada dele, lindinha.
- E isso já é motivo pra você tomar conta do celular dele, controlando com quem ele pode ou não falar?
- Tenho que cuidar do que é meu, minha filha! Sabe como é, deu abertura, já era! Vai, desembucha, o que você quer falar com ele?
- Não é da sua conta!
- Aiai.. eu sabia... outra sirigaita...
- Sirigaita???? Escuta aqui, sua maluca, quem você pensa que é pra falar assim comigo? Eu nunca ouvi falar de você! Há quanto tempo você está namorando o Márcio?
- Desde a semana retrasada, meu amor. Ouviu? Desde então, o Márcio não está mais disponível, ok?
- E quem disse que eu quero algo com ele?
- Tá bom, eu nasci ontem. Me engana que eu gosto!
- Eu sou a mulher do primo dele, sua imbecil!
- Tá, como se isso fosse motivo suficiente pra não ir atrás do meu namorado...
- Eu só liguei pra convidá-lo para o aniversário do meu filho mais novo, semana que vem, aqui na minha casa.
- Que feio, colocar criança no meio... Que feio... tsc, tsc...
- Ei, eu sou uma mulher de respeito, com mais de quarenta anos e...
- Ih, piorou... papa-anjo...
- Não viaja! E tem outra: eu jamais teria algo com o tosco do seu namorado!
- Ah, não teria, é claro. Sei, sei... Ô!
- Jamais! Primeiro, sou fiel ao meu marido e não tenho motivo algum pra mudar isso. E, segundo, eu acho o Márcio feio, chato e sem-graça! Só uma bocó como você pra namorar com essa coisa. E, pior, ter ciúmes a ponto de tomar conta do celular dele! Bizarro!
- Olha, pode tentar desqualificar à vontade o Márcio, que eu não caio nesse conto.
- Que conto?
- De que eu me convença que ele é tudo isso, e o largue para depois você aproveitar a oportunidade. Eu não nasci ontem, lindinha! Desculpe, ele já tem dona! A fila parou de andar pra ele!
- (tu, tu, tu ...)
- Isso, desliga na cara mesmo, sirigaita!
Em seguida, ela voltou para o computador com um obediente Márcio ao lado, que só podia se afastar para ir ao banheiro e olhe lá. A noite prometia ser longa, pois ainda tinha muita gente com quem ela queria conversar no messenger. Mas usando a conta do namorado, é claro.

Vi no fiapodejaca

BA-LE-LA

Daí que você pára em frente ao espelho e fala com seu belo reflexo: definitivamente, eu sou um partidão! Repara só: gata! Bonita, inteligente (muito marmanjo não entende as piadinhas q eu conto!!!), sou uma moça perspicaz... Gente boa, simpática, rica. Ok, não sou rica, mas sou trabalhadora, não sou folgada, nem preguiçosa. Sou independente, pago minhas contas e ainda te dou carinho! Agora me diz, pq é que fulano não me quis? Ou por que é que eu estou solteira?

Resposta: ta cheio de partidão por aí ó, assim como você... vai vendo.

Matutando sobre isso nos últimos MESES a conclusão a que chegamos (eu e Estrô) é: não tente entender pq vc está solteira. Não tente entender pq foi trocada por aquela baranga (Ela tem a Peri*** de ouro, só pode!), simplesmente há coisas que a razão desconhece. Mude o foco dos seus pensamentos e trate de prestar atenção no que realmente importa.

Se você está se fazendo todas essas perguntas, só tem uma causa: vc perdeu tempo demais com aquele cara!

Pensa!? Se tivesse sido mais um casinho rápido e sem importância na sua vida, vc não ia ficar se martirizando desse jeito. Não ia merrrrrrmo!

Pois bem, qual a dica então? Se é que a gente ta bem pra dar dica... enfim. Qual a nossa teoria? Aprenda a notar, enxergar e ACEITAR certos sinais que os moços dão logo no início de tudo.

Pra começar, se vc já está há 3, 4 meses ficando com o bonitão, esquece, isso não vai virar namoro!!

Se ele já te avisou, em algum momento, por mais fortuito que este tenha sido, que não quer nada sério - mesmo nas entrelinhas (homens têm fama de serem diretos, mas eles adoram uma entrelinha. É um bate e assopra danado. Hora dizem que não querem nada, noutra fazem você achar q ele ta caidasso...) sai fora! Caidassa é vc de acreditar e imaginar que UM DIA vc pode conquistar o coração do boy!

Falou hein, última bolacha do pacote! Mulher tem dessas...

Porque mulher é assim: vi-a-ja!

É um pobrema... homem enrola, mas mulher, mulher é um bicho tonto viajante.

Mais uma prova: você ta “pegando” um cara que some por 3 semanas aí do NADA ele volta, faz um dengo te chama pra sair e te leva no bico, fácil, fácil. Você, carente, sozinha, acha que ele percebeu q as outras não eram tão boas quanto você, e finalmente enxergou que vcs foram feitos um pro outro.

Ba-le-la

Não, ele não está apaixonado por vc. Ele simplesmente não tinha outra opção. É a verdade, aceite. Rapadura é doce, mas não é mole.

Então, de tanto observar esses comportamentos masculinos E femininos (também me incluo no grupo das moçoilas momentaneamente tontas – mas essa fase já passou espero!) resolvi adotar a teoria ainda sem nome, mas cuja essência é: homem quando ta afim namora logo. Duas, três semanas no máximo. No mais tardar um mês, mas aí já dá pra começar a ficar preocupada!

Isso é real! Estatisticamente comprovado... (de acordo com nossas pesquisas informais) rs

Saí do meu último namoro afirmando categoricamente que deos me livre namorar alguém que eu conheço há 2 semanas!

Mais de 1 ano depois, ainda solteira, percebo: não tem jeito. Homem qd sente q aquela é a mulher pra ele, decide logo! Não tem dessa de ficar 8 meses pra ver se gosta de vc. Não tem! Aceite!

E o fato dele não querer te namorar não quer dizer q vc é o problema. Ele simplesmente “não ta no momento”.

Então, dear, se ele não ta no momento é vc quem vai ficar com o infeliz esperando ele se decidir? Sai dessa, abre uma Skol! Otimize sua vida!

O mundo gira, a fila anda, o lobo uiva e o urso PANDA (ok, quis fazer uma graça).

De qualquer modo, se ele não ta no momento, não gaste energia. Melhor é ficar só, porque uma hora alguém na mesma sintonia que você aparece e aí vc vai estar “desocupada” prontinha pro abraço.

Progê